そばにいるよ（＾＾）

悲しい、

カリンが小さくなってお家に帰ってきました。



まだ信じられずにいます。

私が床に伏している間にもしかして、何か予兆があったのかもしれなかった・・・
私が元気だったら、車を飛ばして救急対応の病院に行けていたなら状況は変わったのかも知れない・・・
身体が元気で普通に生活で切ることがどれだけ大切か、思い知らされました。。
癌になりたくなかった・・・


カリン・・・

1月の終わり、いつもお世話になっている獣医さんの所でトリミングをした後、聴診器を胸に当てて貰いました、

ここ2日ほど、手足だけではなく、胸が締め付けられる様なビリビリした身体の痛さがある。

世の中に、狂乱や絶望と言う時間があるなら、抗癌剤治療の副作用の時間だと思う。

本日、2回目の投薬が終わりました。
朝、11時からスタートして夜10時過ぎに終わりました。
今回は、キイトルーダと言うお薬がキーマンです｡ちゃんとキイトルンカー♪って感じです｡
キイトルーダ200mg＋パクリタキセル175mg/m2＋シスプラチン50mg/m2量＋ベバシズマブ15mg/kgを投与しています。
これだけ沢山の強いお薬を身体に入れているんだから、副作用のデパートになっても仕方ないですが、キイトルーダの有効性を高めるためには必要との事､
キイトルーダがどんなお薬かは、又、後日少し気分の良い時に説明しますね､
今、凄い吐き気が襲ってきて眠れなくなり､何かしていれば気持ちがそっちへ行くのでブログを書いています。

今回の投薬が12時間近くかかった原因は、私の下戸、つまり全くアルコールが飲めないのが原因で････
パクリタキセルと言うお薬の中にアルコール成分が入っていて、1回目の投与の時に、頭のふらつき冷や汗血圧低下意識朦朧があり､今回はそのお薬をゆっくり投与していきましょう、と言うことで、12時間近くかかりました。
急激な体調変化はありませんでしたが、パクリタキセルは私の心地よい睡魔を連れて来てくれて、投薬の後半はぼんやりとした意識の中で過ごし､夕飯何を食べたのか､いつ消灯になったのか､何も覚えていませんでした。

まぁ、急激に襲ってくる、しんどさよりはましかな⁉️と思いこの投薬のやり方を受け入れる事にしました。
パクリタキセルの親戚の様なアルコールの入ってないお薬もあるそうなんですが、今回のキーマンのキイトルーダとの併用事例がないのでと言う説明を受けました。
新しく子宮癌に適応承認された延命効果の比較的高いキイトルーダのために頑張らないと‼️

私の入院中､リアンとエリリはいつもお世話になっている病院に預かって頂き、カリンちゃんは、徘徊が始まりゲージやサークルの中で過ごせなくなったのでかよぽんさんが預かってくれました。
うろうろできるフリーのスペースがあれば、散々自由に歩き､疲れたらベッド寝て、と言う繰り返しの生活です｡
本当に助かりました。感謝です｡

実はエリリですが、私の癌の再再発がわかった頃から後ろ足が片方関節が曲がったままになり(今まで沢山の手術で痛い思いをしたので関節の手術はしません)ほとんど歩けなくなりました。それでもトイレとお水を飲むのは自分で立って頑張っています。
そして、甲状腺機能が低下して皮膚疾患も表れて来ました。
きっとエリリが私のしんどい部分を請け負ってくれているんだと思います。
「ママのお世話がないと､私、生きていけないからね」
２日おきのモンシュシュでのシャンプー、副作用が襲ってきても頑張ってます。
時々、お薬を飲ませるのを忘れて←反省
エリリ、ママも頑張るからエリリも頑張ろうね(*^^*)


いよいよ、副作用の一番強いと言われている二回目の一週間目です。
まず、強い吐き気、他の何かをやることで回避してます。
ちゃんと作戦練っています。
泣き落とし作戦(笑)
辛かったら大泣きします。

皆さん、元気玉下さい。






#抗癌剤治療中#保護団体リアン預かりお休み中#頑張るしかないからね‼️

仕方がないの意味は、
「不満足ではあるが、あきらめるほかない」
ですが、自分があきらめなかったら満足感を味わえるのか、そうではないんだといやほど感じる。
昨日から入院して、痺れの解消の話を薬剤師、主治医、看護士に話すが、ある程度は受け入れなくてはならないらしい。

11年前乳癌がみつかり、右の乳房の形が変わり、仕方がない、
7年前、甲状腺癌がみつかり、喉に傷後が残り階段の昇降がきつくなった、仕方がない、
3年前、子宮癌がみつかり、術後浮腫が出るからと言われた、仕方がない、
昨年、子宮癌再発、放射線治療後の膀胱や腸の働きが悪くなる、仕方ない、
今、子宮癌再再発、抗癌剤の強い副作用、痺れは完全にとれないかも知れない、仕方ない、
病気に癌になることは、こんなに沢山仕方ないを受け入れなくてはならないのか、今さらながら思いを巡らすと涙が出る。

副作用はいずれ、髪の毛が生えてくる様に普通に身体は戻るものだと思っていたが、そうじゃないらしい。

人は人生の中で「仕方ない」を何度も受け入れなくてはならないが自分の努力でなんとかできる事はこれからも回避をしていきたい。

後､4時間ぐらいで投薬が始まる。
辛い副作用と戦う準備は今は涙だけ、


来年の今頃は、澄んだ空気の中で髪の毛が生えて来たのが喜べる様な生活をしたい。

「前進への一歩」

涙を流しながらでも頑張るしかないから、仕方ない････

一回目の投薬から2週間たちました。

1月25日

我が家のワンコ、リアンは偉そうなくせに、外へ行くと私の後ろに隠れて近寄るワンコを威嚇します。
内弁慶の甘えん坊で、私がいると必ず側にいます。


このリアンがいなかったら私は多分今回の治療は受けていなかったと思います。
私が生きなければならない理由の中に、
一番は95歳の父より長生きする
そして2番目の理由は、リアンの最期を看取らなくてはならない責任・・・
後、10年にこだわるのはここです。
主治医に再再発を宣告された時、
「後15年は無理ですか？？」
と尋ねると、
「とりあえず10年、頑張ってみましょう」
と言う返事が返ってきました。
本当は15年ほしい・・・
でも最大が10年なら10年頑張って、後の5年は医学の進歩を願い、気力で5年(笑)

人は色々な事を言います。
「抗癌剤って毒なのよ」
「アメリカではもう、抗癌剤って使ってないのよ」
「医者に騙されて抗がん剤に頼る治療ってありえない」
色々な雑音が私の耳に入ります。
抗癌剤が劇薬であることも、人の体をボロボロにすることも私は理解しています。
ですが、この治療を受けなければ、必ず私は5年以内にお空の住人になるのが現実です。
父もいず、リアンもいなかったら、きっと私は息子の反対を押し切って、色々な民間治療に頼り、抗癌剤治療の選択をしていなかったと思います。だから・・・
副作用は辛いです。
副作用の今はデパートですが、覚悟と、今の状況を受け入れるだけの気力と健康と経済力を準備をしました。
時々、ポロリポロリと呟くブログやSNSでの弱音を聞いてやってください。

でも、元気玉は大歓迎、

今朝、友が、
「今日は寒いね〜〜」
ってラインをくれました。
お天気の話から何気ない日常の話になり、私の様態を気遣ってくれました。

blogやSNSをを更新するたびに熱い思いを折り返しくれる方もいます（笑）


関節痛、痺れ、吐き気、口内炎、脱毛・・・・副作用のデパート、

脱毛の凄さにはびっくり仰天、




あっと言う間に髪の毛が約半分抜けました。シャンプーをしたベリーショートの髪の毛は束になって流れていきました。

色々な副作用、
覚悟していたとはいえ、めげないと言ったら大ウソつきになります。

ちょっと気分が前向きになって着ました。
でも、次から次へと体調が変化していくので・・・

抗癌剤を入れて5日目、
何が一番辛いか・・・・
痺れ・・・・
ジンジン迫ってくる手足のしびれはたまらなく痛い・・・
涙が自然にポロポロ出てくる、
色々な辛さは予想をしていたが、予想以上にこの痺れは厳しい・・・

口の中の口内炎、吐き気、倦怠感、便秘・・・
これらも伴い、本当にしんんどい治療になっている。
髪の毛はまだ、抜けていない
これが癌になった人の現実、何で私なんだろう・・・
思うと悔しくて辛くてたまらない。何か悪い事をしたかな・・・


自分におこる不条理を嘆き、悔しい思いを持っていると阪神淡路大震災の日が今日だと知らされた。そうだった・・・こんな大切な事を忘れてはいけない・・・


天災による不条理を受け止めなくてはならなかった29年前、
私が今、受け入れなくてはならない不条理よりもっともっと大きいものだったけど、元気だったから、身体が動いたから、一人ではなかったから復興と言う道を歩むことができたんだと思う。
だから・・・・
私も辛くない体に戻りたい・・・
戻る為にはこの治療を乗り越えなくてはならない。

手足の痺れ、

いよいよ治療が始まります。
まだ、いまだに自分の体に毒を入れる事になるのではないかと言う不安と葛藤がありますが、時間のない中、息子の見解も含め、自分で考え、吟味し決断したことなので前向きな気持ちを持とうと思っています。

癌で旦那さんを亡くした後、もっとこんな方法があったのでは？？
もっとこんなことをしてあげる事ができたのではないか？？
自分が癌になって感じる事がいっぱいありました。
人は、周りもそうですが医学的に命の期限を感じた時何を思うか・・・・
生き延びたい
好きな事を、やり残したことをやりたい
穏やかに過ごしたい
・・・・
色々な感情を持つと思います。
きっと旦那さんは生き延びたい・・・・
そう思っていたと思います。
私は・・・
どちらかと言うと穏やかに過ごしたい、
これが一番ではありますが、残していく大切な人やワンコの事を思うと、生き延びなくてはならないと感じています。
旦那さんも、「生き延びたい」と思っていた理由の中にこの理由があったと思います。
旦那さんは、工場長をしていました。
後、1年経ったらその工場の頭になり、会社から支給されるベンツに乗ることができる、亡くなる前にこんな話をしていました。医者から病状が急変し、後、何日生きられるかわからないと家族に告げられた時、義理の母、義理の兄家族、娘と息子が病室に集まりました。その様子を見ながら笑顔で、
「俺が明日死ぬみたいに皆が集まって、大丈夫やから・・・・」
と・・・・
最期まで自分の命がこの世から消える事を感じないまま、モルヒネで痛みを緩和してもらいお空の住人になりました。

残された私を含め家族は路頭に迷う事はありませんでしたが、義理母の悲しみや、心の痛みを目の当たりに感じ思うと逆縁はあってはならない事だと思いました。

私には95歳の父が元気で京都で一人暮らしをしています。
お正月、父に元気な姿を見せる事は出来ましたが、今回の治療の事は話せませんでした。
その時、この父より1分でも長生きしなくてはならないと思い生き延びなくてはならない一番の理由はこれなんだと強く思いました。
髪の毛が抜け落ちるので、その姿をみせるとわかってしまいますが、それまでは、しっかり「元気だよ〜〜」と父に思ってもらえる娘でありたいとおもいます。

いよいよです、
なんだか泣けてきそうですが、
頑張ります

カリン、エリリ、リアンの様子をお預かりしてもらっている主治医の所に電話をかけ、聞きました。
ご飯もしっかり食べ、うんちもして元気で過ごしているようです。
明日、娘が迎えに行ってくれます。
ちょうど、娘の所の孫が受験だったのですが、本命ではありませんが桜が咲き、合格をいただきました。
2月1日の本命受験まで、この調子で頑張ってほしいと思います。


元気玉受付中、

癌の再再発を伝えて以降、色々な人に色々な治療方についてのご提案を頂きました。感謝です。ありがとうございます。

いよいよ来週から治療がスタートです。
治療準備の為、髪の毛をベリーショートにしました｡




この髪の毛も２週間後には抜け落ちて行くらしいのですが、長いままだと、抜ける髪の毛が絡まったり、量が多いと心のダメージが大きいそうです。
だから治療前にベリーショートに整えておく必要があるそうです。
ちょっと違和感がぬぐえませんが、元気になって、又、髪の毛をのばせる様に、頑張りますね(*^^*)


箱根で黒玉子を二個食べてきました。
一個で７年長生きできるので二個で14年、それで充分なので･･･



富士山からパワーも貰いました





ガラスの森美術館でキラキラもいっぱい見てきました。








おみくじも大吉です。

後は、自分自身の頑張りだけ、


さぁ、一歩一歩、前に歩いて行きましょう
ベリーショートの私に、
相変わらず、いいんじゃ無い^_^

ありがとう❤️